Prevara iz drugog ugla
Još jedna tema o kojoj mama nije ništa rekla.
Dobro, u mamino vreme bilo je drugačije. U to vreme mnogošto šta je bilo drugačije. Kako kaže meni najdraža osoba na svetu :) nekada je i piletina je imala ukus piletine, pa su i odnosi među ljudimabili nekako, za moj ukus, uređeniji i zdraviji.
Sveta tajna braka
Brak je bio svetinja. Ne kažem da danas to nije, ali kada se pogleda statistika o broju razvoda na godišnjem nivou dolazimo do poražavajućih rezultata. Šta je tome razlog, ja baš nisam sigurna, ali često mislim da ljudi ulaze u brak nesvesni toga šta zajednica podrazumeva, nespremni da se suoče kako sa dobrim tako i sa lošim stranama života udvoje, nespremni da se podrže. Usput, nekada je bilo sramota razvoditi se, a danas se, mislim, ljudi čak lakše odluče za razvod nego za brak.
Razumem da je bolje dobar razvod nego loša zajednica. Razumem jer čak i kad smo bili deca nismo ostajali u vezama sa momcima (ili devojkama, kako ko) ako nam nisu odgovarali. Ali, nekada je razlaz značio razlaz. Nismo više izlazili s bivšima, čuli se telefonom, družili se, jer Bože moj, ostali smo dobri prijatelji. Ne. Kraj je značio kraj.
Da li muškarci varaju drugačije?
Ovaj malo duži uvod – uvodi me u još jedan. Tada, kad se govorilo o prevari, mislilo se na fizičku prevaru. Muž ima švalerku, ona nekog švalera, viđaju se povremeno seksa radi, pa svako svojoj kući. Učile su nas mame da je prevara ružna stvar. Jesu. Okolo-naokolo saznali smo da muškarac ženi prevaru nikako ne prašta, a da bi žena trebalo da razmisli gde je ona pogrešila kad je muž rešio da je prevari. Šta to u braku nije štimalo kad je on rešio da potraži utehu kod druge.
Još jednu tezu nam proturaju, ne samo mame, već, verujem i neko udruženje muških švalera :) da muškarac ne mora da bude zaljubljen da bi se dohvatio sa drugom, a da žena kad vara to radi jer se zaljubila, da ona ne može da legne sa drugim ako u svemu nema emocija i tome slično.
Cvrc, Milojka, ne bih se ja baš složila sa ovim. Šta ćemo sa seksom za jednu noć? Dvoje se slučajno ugledaju, nešto ih privuče – muškarac pomisli – hm… mogao bih da je odvučem u krevet… a žena se, je li odmah zaljubi – pa pomisli – oh, da provedem barem jednu noć sa njim. Ne pije vodu. Hoću da kažem, nema tu generalizacije. Motivi su različiti, ali o tom po tom, neki drugi put.
A sad malo o suštini
Ono o čemu sa mamom nikad nismo pričale, a verujem da one o tome nikad nisu ni razmišljale jeste – emotivna prevara ili saznanje da vaš muž, momak, partner ima nekog za koga vi ne znate i kome priča delove svog života koje bi trebalo da deli sa vama. Kad vaše privatan život nije samo vaš, kad ono što bi trebalo da se deli sa vama znaju i neke druge žene (ili muškarci, zavisno ko vrši emotivnu prevaru), kad se svetost zajednice, braka, naruši uvođenjem te neke treće osobe.
Zašto nam mame o ovome nisu pričale? Zato što naši očevi nisu imali najbolje drugarice, niti mame najbolje drugare, bivše supružnike i supruge u svom krugu prijatelja. Drugo, zato što u to vreme nije bilo toliko razvoda. Nekada su se ljudi razvodili zato što stvarno više nisu mogli zajedno. Sve su pokušali, obrtali, okretali, ali ono što su imali kad su zajedno bilo je toliko nesnosno i nemoguće da su presavijali tabak i razdvajali se. Onog trenutka kad bi se se razveli, svako je kretao na svoju stranu.
Sretali bi se, eventualno zbog dece, na sahranama ljudi koji su im nekada bili prijatelji ili slučajno, u prolazu. Razvod je kao i raskid veza. Ne volimo se, ne možemo više zajedno, ali ne možemo ni biti prijatelji, jer posle ljubavi… što bi rekao Kapor:
To je sve što ostaje posle ljubavi. Neko će reći da sam konzervativna. Možda jesam. Možda ne mogu da razumem kako možeš ostati prijatelj sa nekim sa kim si do juče delio postelju, sto, kupatilo, sa kim si se smejao, tugovao, sa kim si ljubovao. Kad prestane ljubav – treba seći. Nema više zajedničkih tajni, zajedničkih druženja, razgovora, dogovora, poveravanja, traženja ramena za utehu.
Sve je to prošlost. I treba staviti tačku. U redu, ako su tu deca. Briga o odrastanju, školovanju, društvu – to može da veže bivše partnere. Sve ostalo o klin. Deluje banalno – ne radim ništa loše, vezuje nas toliko stvari… Što niste ostali zajedno, ako i danas imate o čemu prisno da pričate, da pijete kafu, da pričate priče koje više ne pripadaju zajedničkom krugu.
Postoji sad jedan drugi vid druženja bivših – a to je druženje vas i vašeg partnera sa bivšim ili bivšom koji su u novoj vezi – nazovimo to porodično druženje. U redu. To je javno, tu su svi uključeni u komunikaciju, oba bivša partnera imaju nove veze ili brakove, što dokazuje da su oboje preboleli ono što su nekad imali i sada iz nekih razloga nastavljaju ta takozvana porodična druženja. Ali tada su priče javne, i kafe javne, i nema pozadinskih radnji i sentimentalnih prisećanja.
Tako da, mama o ovome nije mogla da nam priča jer se u njihovo vreme znalo da je kraj kraj. Kad bi dvoje bivših počelo da se nanovo viđa, to je samo vodilo obnavljanju ljubavi.
Posle ljubavi treba zatvoriti jedna vrata da bi ova ljubav rasla bez senke. Partneri treba da grade svoje odvojene živote na zdravim osnovama, sa novim ljudima, u novim vezama.
Ako bih generalizovala priču – najbolje je ako oba parntera u približno isto vreme uđu u nove veze. Ako su oboje dugo sami, rizikuju da iz pogrešnih razloga pokušaju da obnove vezu, ali to u 99% slučajeva dovede do još goreg razlaza i neko bude ozbiljno povređen. Ako jedan partner uđe u vezu, a drugi ostane sam, tu nastaje problem.
Parnter samac – često nije raščistio svoj odnos sa bivšim (ili bivšom) i stalnim održavanjem kontakta pokušava da dokaže i sebi i drugima da još uvek ima neku ulogu u životu onog drugog. Sitnim uslugama, ponekom suzom, podsećanjem na prošle dane, slučajnim izlascima baš na ista mesta, drže u svojoj blizini onog drugog. Pojavom interneta, mobilnih telefona, raznih društvenih mreža mogućnost prisustva u tuđem životu se drastično povećava. Komentari, porukice, svakodnevno virkanje u dešavanja bivšeg (bivše), samo produžavaju agoniju.
Emotivna prevara. Nepresečeno klupko, neprekinute veze. Znam, treba biti jak pa završiti priču. Znam, nije uvek lako objasniti onoj drugoj strani da je među vama sve gotovo i da, osim ako nema dece, nema više o čemu da se priča. Znam da nije lako izbrisati neke godine koje su za vama, ali da je funkcionisalo ne biste se razilazili. Da je bilo dobro ne bi te godine koje su za vama svesno odbacili na sudu, ili ako nema papira pakovanjem kofera i seljenjem u neke druge stanove, gradove… Da je bilo dobro još bi trajalo.
Emotivna prevara. Možda niste svesni, ali povređujete svog novog partnera. Veza nije samo fizički vezanost, veza je prvenstveno emotivna veza i poverenje. Razmislite – ako vezu sa bivšim (ili bivšom) održavate zato što sa sadašnjim partnerom ne možete sve da podelite, ako imate osećaj da vas ne razume, ne podržava, onda bi trebalo da od te veze i odustanete dok je još vreme.
Ali, ako vam nova osoba u vašem životu daje upravo ono što u prošloj vezi niste imali, ako među vama vlada sklad, poverenje, podržavanje, ako se dobro razumete, možete jedno drugom sve da kažete, imate dobar seksualni život, tada razmislite – da li je u redu negde u zapećku, potajno održavati vezu sa osobom iz svoje prošlosti.
Naučite da je kraj kraj. Ili kako kaže pesma – jednom davno smo imali nas…
A, sada, tek te se samo retko setim… jer život ide dalje, s novim ljudima i novim pričama. Ispočetka. Posle ljubavi.
Uvijek tako pocinje, polja cvatu
cuvaj tamne bisere na svom vratu
prva si rekla ti „s tobom cu stajati“
i kada bogovi dignu glas
prva si rekla ti „to mora trajati“
jednom davno smo imali nas
Ref.
Sad te se samo rijetko sjetim
prolaze dani, vrijeme leti
kako se poruse sni
a isto smo sanjali
Sad te se samo rijetko sjetim
gdje li si zimi, gdje si ljeti
vec je hladno, ruke mi zgrij
Uvijek sve zavrsava blize bolu
mrvice od ljubavi na tvom stolu
jednom si rekla ti „zbogom, oprosti mi“
i sve je nestalo ko za cas
jednom si rekla ti „ne znam se kajati“
jednom davno smo imali nas
Vec je hladno, moje slabe ruke zgrij
Vec je hladno ruke mi zgrij
uvijek sve zavrsava
blize bolu
blize bolu
Leave a Reply